EL RETORNO DE LA FIAMBRERA OBRERA, COSTILLAS DE CERDO A LA SOJA CON ENCURTIDOS VARIADOS - COOKBOOKLABORATORY

INGREDIENTES:

Costilla de cerdo

ajos

aceite de oliva

salsa de soja

encurtidos variados

PROCEDIMIENTO:

Freír unos ajos en aceite de oliva, cuando estén dorados sacarlos y freír en ese mismo aceite las costillas de cerdo, que queden doradas.

Cuando estén fritas, desechar la grasa sobrante y añadir un par de cucharadas de salsa de soja, dejar que se impregnen bien un par de minutos en el fuego.

Finalmente añadir los encurtidos: pepinillos, alcaparras, maíz, cebolletas...dejar un par de minutos más en el fuego... y ¡a la fiambrera obrera!

COOKBOOKLABORATORY   , en este enlace encontrarás información de elementos para analítica de laboratorio, equipos de laboratorio y artículos técnicos, ¿ que qué tiene tiene que ver esto con la cocina ?... pues no lo sé, pero como bien sabrás, que yo aquí escribo lo que me sale de... del alma, del alma, pues te lo cuento, bueno en realidad es esta página hay un enlace hacia la cocina plural, porque "cocinillas" hay en todos los sitios, hasta "inthelaboratory"...

Su título "cookbooklaboratory", según me explicaron, viene a cuento de que en todos los laboratorios hay un libro de cocina, donde anotan sus recetas, así como una cocina contigua al laboratorio, donde los "batasblancas", se alimentan, no se que tipo de cocina practican, pero yo les haré algunas recetas para que no me pasen hambre...es decir recetas para:  "EL RETORNO DE LA FIAMBRERA OBRERA", como se aprecia en la foto, mi fiambrera es moderna, recién "pillada" de las estanterías del Ikea, recordar que aquí, nunca se caerá en el anglicismo de eso que llaman el "taperware", no, siempre será la fiambrera, que eso sí, tiene antedecentes galos, "le fiambrer me la llamaban"...

A mi decrépita memoria, acuden imágenes celestiales y aromas indescriptibles, cada vez que levanto el "clip" y abro la tapa de la fiambrera: bacalao con tomate, esbeltos "tronchos" de longaniza, con pimientos refritos, hermosas pechugas de pollo empanadas, pistos y fritadas, albóndigas jugosas con crujientes patatas fritas, conejo al ajillo ... y aquel pan candeal que arrancábamos con las manos, a tirones, "pamojarynoparar"... ¡ah!... importante, cuando descubras los interiores de la fiambrera, es no olvidarse aquello de:  ¿ustedes gustan? , ante la escrutadora y golosa mirada del entorno...

BACALAO MOURIHNO - COCIDO EN BLANCO SOBRE HABITAS BABY Y CORONA DE AJOS ENCURTIDOS AL VINAGRE

INGREDIENTES:

lomos de bacalao, hermosos (para Florentino siempre lo mejor, ¡será por dinero!)

leche, no hace falta que sea merengada

habitas baby (aunque en realidad, la cantera poco importa)

ajos encurtidos (con suave toque de vinagre, como la cara de MOU)

tomate (aquí, si que hay tomate)

aceite de oliva virgen extra

PROCEDIMIENTO:

Yo no aborrezco el fútbol, ese noble arte de 11 contra 11, esa capacidad de estrategia, capaz de interceptar todas las líneas de pase, esa inteligencia en el desmarque...esa pasión desbordada, y siempre acabada en unas cervezas en el bar mas cercano... estoy hablando, de los partidos de solteros contra casados...de los partidos de chavales en la era...lo otro... lo de cifras millonarias, el dinero público o pseudo-público mal gastado, las inmensas deudas al erario público, la mezcla de pasiones nacionalistas con el balón de cuero, los periodistas indocumentados, que hacen una praxis cercana a esos programas repugnantes de TV, de los que aberro y huyo, o esos otros periodistas que intentan tocar el corazón del oyente, dándole todas las noches la píldora de la felicidad...eso, lo aborrezco.

La vida sin pasión no merece la pena vivirla... estoy de acuerdo, pero hay que ver a que cosas se le llama pasión...¡vaya regates semánticos a la palabra!

Llevaba la barba de un par de días, blanquecina, con ese encanto que sólo las mujeres entienden, el delantal puesto encima del pantalón corto, todavía lo hacía más atractivo y sexi...no me beso porque no llego, se decía, al mismo tiempo que repetía una y otra vez: tres champions (en un perfecto inglés)...tres ligas...no se cuantas copas...soy el número uno...en ese momento sonó el teléfono, era un periodista pidiendo una entrevista:

-Es usted el director del periódico, ¿no?... yo sólo hablo con el director...

Al instante la señora de la limpieza le preguntó si podía limpiar la cocina, ¿es usted la jefa de las limpiadoras? ¿no?... yo sólo hablo con la jefa de las limpiadoras...

Mourihno, que sólo pone al día la cartilla del banco, si Emilio Botín está en la ventanilla, cogió dos impresionantes lomos de bacalao y los sumergió en el fondo de una olla (al igual que predispone los gladiadores de su defensa, nada de tecnicismos), eso si, recubiertos de una leche blanca, casi merengada...

Mourihno, que sólo toma café si se lo sirve el mismísimo Juan Valdez,  esperó a que en el bacalao se soltaran  sus blancas lascas al presionar con el dedo, y fue un pequeño artista argentino que ejecuta la partitura de la belleza el que desmoronó la fealdad, acunó el balón con la delicadeza del que tiene un guante de algodón e hizo bueno aquel  proverbio africano, de que la paciencia es capaz de cocinar una piedra...

Mourihno, que ante una duda gramatical, no consulta la RAE, sino tiene que ir el director de la academia a su casa, ha amortajado la palabra, ha construido un bunker, en el que sólo entra quien el decide, al argentino de maravilloso verbo, no le ha dado la contraseña para entrar... y hay está, en la intemperie... y pensar que Valdano da cursos de liderazgo empresarial...

Mourihno, que cuando se le bloquea el ordenador, llama directamente a Billy Gates, sofrió unas habitas baby, casi imberbes, como los chicos de la cantera...que nunca llegarán a jugar la "champions"...

Mourihno, que cuando coge un taxi, si no lo conduce Alonso se baja inmediatamente, laminó unos ajos encurtidos, a los que el vinagre había domado su carácter, hasta hacerlos de suave paladar y nada repetitivos y los colocó en corona, a lo campeón...

Mourihno, católico, no reza, tiene en el móvil el número del  teléfono de Dios, y ante la duda lo llama, obviamente, Florentino, deja todo lo que estaba haciendo y lo atiende...

Mourihno colocó una fina brunoise de tomate por encima, un buen aceite de oliva virgen y se dijo:

Estoy harto de ser guapo, miccionar Ribera del Duero, y defecar caviar beluga... se miró el ombligo y exclamó:

perfecto, es perfecto...